Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?"
Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"
Enny (29.08.17)
Er: Mit der neuen Brille siehst du richtig hässlich aus
Sie: Ich habe aber keine neue Brille
Er: Ich aber!
Duke (30.08.17), Musicnapper (03.09.17), Naunzerle (31.08.17)
Ehestreit
Sie: "Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen!"
Er: "Umgeschaut habe ich mich schon. Du musst nur noch sterben."
dexxa (01.09.17), Duke (31.08.17), Musicnapper (03.09.17), Naunzerle (01.09.17)
Der Unterschied zwischen einem Hausfreund und einem Freund des Hauses ist..................... der eine kommt, wann er will und der andere will, wenn er kommt!
Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füsse von Erdogan küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."
Musicnapper (05.09.17)
Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zurzeit 50°C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."
dexxa (07.09.17)
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
dexxa (07.09.17), Enny (12.09.17), moosmaennel (19.09.17)
Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füsse von Erdogan küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."
dexxa (07.09.17)
Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
Zwei Blondinen unterhalten sich. "Was liest`n du grade?" - "Duden". - "Und gefällt er dir?" - "So ein blödes Buch! Der Aal vom Anfang kommt nie wieder vor!"
Stürmerstar der schöne Mario wurde jetzt von den Tierschützern verklagt: Er hat am Samstag 90 min. auf einem Regenwurm gestanden!
Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug.
Es gelingt ihm aber nicht, einen Sitzplatz zu ergattern.
Also fragt er eine Frau, welche sitzt und auf dem Nachbarsitz einen dicken Beutel liegen hat:
„Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?“
Sagt die Frau: „Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!“
Fragt der Mann: „In diesem Sack sind Eier?“
Darauf die Frau:“ Nein, Nein! Stacheldraht!“
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
In der Eckkneipe an der Theke stehen ein Brasilianer und ein Deutscher. Ehe ein richtiges Gespräch in Gang kommen will, bittet der Brasilianer:
"Wir können über alles reden, aber nicht über Fußball. Seit eurem 7:1 - Sieg über unsere Nationalmannschaft bei der WM in unserem Heimatland, möchte ich über Fußball nicht mehr sprechen!"
"Okay, reden wir über Sex?"
"Okay!"
"Mann, haben wir euch da gefickt!"
Duke (17.09.17), moosmaennel (19.09.17)
Bernd erzählt: "Mein Bruder ist wiklich nicht der Hellste. Letztens frage ich ihn: Kennst zu Mozart?
Sagt doch der Kerl, er habe ihn Montag im Ratskeller gesehen. So ein Depp! Montags hat der Ratskeller zu!"
Berechtigungen
Zitieren